第一次打台詞，請見諒！
澳門…司法事務司路環監獄
警衛1：ㄟ~他是誰啊？
警衛2：喔~他叫黃師虎，是個老千ㄟ。他在這裡很受歡迎的！
比四大天王還要厲害，他的狗馬貼士經常都中！
警衛1：我可不太相信！我的綽號叫賭場包青天，
在我跟前，沒有人能出老千的。
(圍在黃師虎身邊…)
犯人：簽名…
黃師虎：夠了，明天在簽吧！
(警衛走過黃師虎那…)
警衛1：聽說你是個老千
黃師虎：哪有啊！人家隨便說說的。
警衛1：呵..你可真囂張啊！我跟你賭一把，你輸了的話我每天打你十拳。
打足一年！我輸了的話，免費讓你抽一年煙！
黃師虎：太兇險了吧！不好啦~
警衛1：你說什麼！(拿警棍打鐵網)
黃師虎：那你想怎麼賭啊！？
(麻將桌前…)
警衛1：選中Ace就算你贏！
黃師虎：反正都是賭，賭注大一點吧！我輸了，往後一年，每天讓你
用棍子打一百下！你輸了，讓我用棍子打一下就是了！
警衛1：好啊！
黃師虎：一言為定(你說的喔)
黃師虎：這張....不是
黃師虎：這一張...也不是！這張..哈哈哈！
犯人：真棒啊！
黃師虎：棍子拿過來！
犯人：真棒啊！黃師虎真棒啊！
黃師虎：啊...打，(輕輕的碰一下警衛的肩)，算了吧？我那有膽量打你呢！？
請我抽一口煙就行了！
警衛：好...好！請隨便請隨便。
黃師虎：謝謝！謝謝！(吐煙...配樂…)
正片開始…
(學校裡)
千面人：千面人呼叫梁寬....千面人呼叫梁寬。
梁寬：梁寬收到了，請說吧！
千面人：學校裡有沒有狀況啊？
梁寬：暫時沒什麼狀況！
千面人：線報說，匪徒今天會來綁架大地產商何先生的千金何小姐。
你要全力保護她！
梁寬：長官你放心！何小姐一根寒毛都少不了！
(教室裡…)
同學A：這個世界上，真是什麼人都有。很多人自以為天生麗質家境富裕
，就囂張跋扈！哪天上街被人潑硫酸~~阿！
(梁寬走進教室何千金小姐旁…)
何千金：有沒有看見前面那個戴眼鏡的三八！
她是跟我抬摃給我抓去廁所狼狼的揍一頓。
梁寬：我只是來保護你而已。你惹其他是非你要自已搞定，我可不是你打手。
何千金：我要是有什麼事，是不是你負責啊！？
梁寬：我要是你老爸的話，我一定餵你吃大便！
何千金：好！
(拿圓規要刺人...梁寬抓著她的手！揪纏.....圓規不見了...)
梁寬：哇~~~啊
(老師走進教室)
老師：梁寬同學，你在幹嗎？
梁寬：同學之間切磋一下而已！
老師：切磋功課要這樣嗎？
梁寬：切磋武功啊~~~(拿皮鞭玩Sm)
何千金：哀~ㄚ夷達夷~夷達夷~夷達夷打喔打夷~~
梁寬：你別唸書啦，去日本發展吧！(*@^#)($&Y#%##@^$%！！
老師：Out~~
(掛著牌子！上面寫"我以後不再性騷擾女同學"
呼叫器響了.....
梁寬：長官，是不是有情況！？
千面人：現在有緊急情況，你要在一分鐘之內上天台。
一定要在一分鐘之內，要不然就遭了！
(梁寬很小心的上了天台)
梁寬：長官，天台上沒有人啊！？
千面人：你馬上趕到樓下看看地下有沒有螞蟻。
梁寬：長官，沒有螞蟻。
(長官被壞人拿槍指著！...)
千面人：那你上天台看看有沒有草蜢。
梁寬：yes sirv！
梁寬：長官天台上真的有很多草蜢。(口吐白沫)
千面人：Dismiss解散！
千面人：四位匪徒先生，請問你們怎麼知道我們是臥底啊？
(拿出芒果日報....)
匪徒：你看，警方派臥底假裝學生，保護富豪子女！
千面人：又是狗仔隊！我以後一定要多化粧才行！
匪徒：啍~走吧！(打了千面人的頭一下)
匪徒走到教室....
匪徒：謂~
老師：幹嘛！
匪徒：嘿嘿嘿~~~
老師：厚~~(抱住兇胸前)
(把老師和千面人綁在一起，抓了何千金！)
梁寬：放了她....
匪徒：怎麼你沒事的！？
(學駭客任務，閃子彈)
千面人：別動！
(千面人身體噴血！)
梁寬：長官，要不要給你攃鐵打藥！
千面人：不用了，我有OK繃~
梁寬：那就好了！
化學教室…匪徒放瓦斯！
梁寬：瓦斯！
(被匪徒偷打！)
匪徒：現在整個房間都是瓦斯，看你敢不敢開槍！(拿刀要殺他)
梁寬：幸虧我隨身帶備了爆肛檸檬茶！(一槍一個！)
梁寬：長官，我已經成功的保護了何千金小姐！
梁寬：拜託你以後別再派我去做低級臥底工作！
因為我已經裝過律師、醫生、護士…癮君子、小混混、學生…
張學友、劉德華、黎明…甚至是黃夏蕙！我真的不想再做小KS了！
千面人：你明天到我辦公室再說吧！
梁寬：長官，我決定不要再做小Ks了！你看，我一表人才！你看就知道幹大事的！
麻，你對我有什麼不滿意的話盡管跟我說，你要我把頭髮用直我也照辦！
但是…長官……
(救護車的門關起來開走了…)
老師(千面人扮的)：怎麼無精打彩的啊，長官？
梁寬：這混旦真夠跩，早晚我放下我的傢伙就狠狠揍他一頓，你等著瞧吧！
千面人：我不是有個綽號叫千面人的嘛！(撕掉假老師面具...)，以後別再說我的壞了！
梁寬：長官，你再不派我去做大事，我真的辭職啦~(拿著槍..)
千面人：收好你的傢伙才跟我說！
警察局辦公室......
梁寬：長官，無論如何，你將這件大案子交給我吧！我一定會辦得妥妥當當的。
長官，你跟我說話吧！(跟個老太婆說話...)
老太婆：神經病！
梁寬：我知道你就是長官了，你耍我而已。長官我做了警察七年，智勇雙全又夠老實。
這麼多年來我只有一個女朋友！
老太婆：哀ㄚ讓開....
梁寬：我真的從來沒有召過妓啊！只有一次我喝多了，才上了按摩院，還碰到了家英哥呢！
呵呵呵...我真的是個超級無敵好警察！
(千面人長官開門進來...)
梁寬：你不是我上司早點說嘛！真把我害慘了！
(千面人和老太婆同時撕面具，老太婆變長官，長官變老太婆！)
千面人：你明明猜對了，但又不相信自已。你怎麼能去幫我們對付那個大老千法拉利呢！？
梁寬：法拉利！？
千面人：不錯啊，就是刮錢比索羅斯還要厲害，說謊能力比克林頓還要強的超級大老千。
就是那個綽號叫肉面飛龍萬人迷的法拉利了！
千面人：他這幾年專們替老外基金經理搞風搞雨。又辦了一張報紙來詆毀香港！
又在金融市場裡刮錢，還做翻版生意。更令人痛恨的就是美女都讓他給泡了！
只剩下侏羅紀給我們。
梁寬：光這條已經是死罪了，長官你放心，我一定把他給抓回來！
千面人：好！你打動了我。我派你去，如果成功了，我一定升你職！
梁寬：Thank you！Sir.
關秀媚：你猜猜我買了什麼給你吃？
梁寬：炸香雞嘛！難道會是燒鵝嗎？
關秀媚：我差不多二個星期沒見過你了！
梁寬：別耍我了，脫了吧！(要撕他的臉！)
關秀媚：你怎麼啦？痛死我啦！
千面人：ㄝ~有東西吃啊！？
梁寬：ㄜ~~是是是！
梁寬：對不起啊，我還以為你是我上司嘛
關秀媚：去你的，我跟你談了七年戀愛，你居然認不得我！
梁寬：七年你也不習慣而已。
梁寬：別生氣啦！到底什麼事呢？
關秀媚：我姐夫下個星期生日，你陪我去澳門。
梁寬：喔~你大姐的老公啊，我們很少來往啊！
關秀媚：你總該要見一下我大姐嘛！
梁寬：看情況吧！因為我接了一個很重要的任務。
關秀媚：什麼任務？
(老太婆從後面拿了封信過來)
關秀媚：他是誰啊？
梁寬：我也不知道！可能是我的上司吧！
梁寬打開信...
明天早上九點在海灘上見....
海灘上.....梁寬騎著沙灘車看見林熙蕾..
梁寬幻想：這個妞很正點啊！看見她，我有一種很清涼的感覺。就好像....
(從幻想跳出現實...撞到人)
路人甲：先生，你會不會開摩托啊！？
梁寬：當然會啦！你真三八！
路人甲：那算我不對啦，麻煩你給我叫救護車吧！
梁寬：你真麻煩...
(梁寬走到林熙蕾前...)
梁寬：Can I have your number?
林熙蕾跟他要手機打了一些東西...
上面打了Fuck you...
林熙蕾打了通電話給他..
林熙蕾：你真機靈啊...
梁寬：你給我的粗話跟給我你的名字都是一樣的。你叫什麼名字！？
林熙蕾：我叫初戀！
梁寬：初戀？！
梁寬又開始幻想....
梁寬：初戀這個名字，實在是太清新脫俗了。她令我覺得少年十五二十時那種初戀的感覺！
每個男人一生中都夢寐以求的！
畫面....看見路人甲偷看林熙蕾，就叫住他刁個煙跟他比來比去打起來！
還搶了路人甲的錢...
幻想沒了..被個人拿水射醒！
梁寬：你這死胖子！小心我宰了你，用你的肥油來炸雞翅膀
胖子：火龍哥，有人欺負我啊！
梁寬：什麼火龍哥！你唬我啊！？
火龍哥：你就是梁寬啊？
梁寬：火龍哥，是你約我來的啊！？你就是肉面飛龍法拉利的得力助手火龍哥是吧！
這胖子真夠機靈！
火龍哥：我老闆就在那兒..
真的是辛苦了 !!!!!! 
梁寬：拉哥！
肥豬王：你到算是一表人材，我給你個好任務
梁寬：拉哥吩咐，我赴湯蹈火都會辦妥的你放心好啦
肥豬王：你先跟我兒子去玩一會兒吧！
(剛才那胖子....呵呵呵，比賽拔河，多對梁寬一個！)
胖子：你輸了要接受大懲罰了！
梁寬：小胖哥，你要怎麼罰我儘管說吧
梁寬：不要呀！會弄出人命的
(被人抓著胖子要從高處跳下來壓梁寬..)
梁寬：走呀~~(火龍哥把他拉走)
梁寬：真走運啊！太感謝你了，龍哥
火龍哥：不用客氣！ㄟ！老闆要你去揍那胖子(王晶)一頓！
梁寬：我跟他無怨無仇，很難下手啊！
火龍哥：你到底去還是不去？(拿球棍給他)
梁寬：當然去！
火龍哥：那就是了
(梁寬衝過去要打王晶，火龍哥把他抓住，一堆人把他壓倒)
火龍哥：你打我老闆！？
王晶法拉利：算了吧！隨便揍他一兩個小時就饒了他吧！
老女人：法拉利，怎麼他想揍你啊？
法拉利：自從我致力為新界婦女爭取合法地位之後！一直都有很多人視我為眼中釘！
我經常都被人暗算啊！
老女人：幸虧你有保鏢。
法拉利：我的經費不夠，不能再僱用保鏢了。
老女人：你沒錢？！我有嘛~五百萬夠不夠！？
法拉利：我怎麼可以花你的錢呢？
老女人：你我何分彼此呢？明天來我公司取支票吧
法拉利：你對我真好(抱著她打Kiss)
梁寬：他就是法拉利啊？
火龍哥：對！所以這場戲我們一定要演下去
火龍哥：老闆，怎麼處置他啊？
法拉利比個向下大姆指.....
肥豬王從高處跳下來....
肥豬王：不好意思！阿~~~
(口吐白沫....林熙蕾看了他笑一下)
梁寬跟法拉法做在沙發談話....
法拉利：你就是阿寬？
梁寬：是啊，拉哥！
法拉利：你以後跟著我吧！肥豬王會教你做事的！
梁寬：謝謝拉哥！
肥豬王：今晚你守夜...(拿了隻手電筒給他)
關燈.....
梁寬：黑社會果然是黑社會！用不著這麼早就關燈嘛。
希望你們跌一個狗吃屎！
梁寬：啊~~又
(梁寬自已跌倒！....)
發現在有人偷進來...
梁寬：初戀小姐..
初戀：不要吵
梁寬：這種不三不四的地方，不適合你這種女兒家來的！
初戀：我下載到了法拉利的犯罪證據之後我就走。
梁寬：原來他這麼多仇家啊。
初戀：我爸爸的錢被他騙光，還把我們害得家破人亡。
如果你聰明的話就給我閉咀，不然連你也幹掉。
梁寬：別著急你慢慢看，我替你把風。
(有人進人)
法拉利手下A：是誰啊？
初戀把梁寬踢走！把法拉利手下踢倒，對梁寬笑了一下！
結果梁寬起了生理反應....=.=屁屁變高...
初戀被法拉利手下圍攻......
梁寬心裡話：我怎麼可以見死不救呢？我是個男子漢大丈夫。
去挨他們一腳吧！
(被踢倒..又再衝去抓住初戀)
梁寬：別動....我抓到她了
(又被打滾下樓....還被初戀當滑板...)
初戀被火龍哥開了一槍
梁寬：我來抓妳！
梁寬：抓到了，快點脅持著我！
初戀：不要動！不然就幹掉他。
梁寬：不要啊！別追啊...
初戀：別動啊！
梁寬：很危險呀！我死定了。
火龍哥：別追~~
(到了房間...)
梁寬摸了一下初戀的傷口..
梁寬：流血呀~~~
初戀：你怕嗎？
梁寬：一點點……一點點我不會怕的！
滋 ~~~ 滋(噴血！在梁寬臉上...)
梁寬暈倒.....
初戀站起到走進WC....撕開衣服拿打火機和針！
梁寬又起了生理反應，屁屁又變高...
初戀：你看夠了沒有？
梁寬：差不多了
梁寬：我有什麼可以幫忙的？
初戀：幫我擦血吧！
梁寬：乾脆我扶你到房間裡休息好嗎？
初戀：你進去房間之後，你又會說…"不如我陪你睡一下" 對不對？
梁寬：我有什麼能幫忙的話你儘管說！
初戀：我現在到你的房間休息一下！如果你敢進來的話，我就把你的眼睛挖出來。
(走錯門，到廁所...)
初戀：你變態啊！家裡那麼多廁所。
梁寬：連我這種正人君子都幾乎憋不住！
(關秀媚梁寬馬子走進來)
梁寬：你三更半夜跑進來幹什麼？
關秀媚：我傳呼你差不多一星期，你都沒有回覆！
梁寬：我有正經事要辦嘛。你別管我這麼多。
關秀媚：你猜猜我買了什麼給你吃啊。
梁寬：必勝客難道會賣叉燒包嗎？大笨旦！
關秀媚：你說的女人不用太精明的
梁寬：喔~~我喜歡.....我喜歡
梁寬：晚了！回家吧！
關秀媚：用不著這麼急吧！
梁寬：快回家。
關秀媚：讓我坐一會兒吧！
梁寬：竟然你不想回家！我們在這裡來做愛吧！
關秀媚：啊...不要不要不要
關秀媚：ㄟ！你還記不記得明天是我姐夫生日，我們要去澳門的！
(差點被關秀媚看到初戀...)
梁寬：那好吧，明天我就陪你去澳門！之後我們就不要太死板了！
我們玩SM遊戲…跟動物幹一幹好不好？
關秀媚：好！
梁寬：那我去買船票吧！走吧。
澳門生日會.....
吳君如：等一下....待會我跟你玩…你要小心點啊你！
關秀媚：大姐！
吳君如：埃ㄚ~~Pizza....
關秀媚：他是我男朋友阿寬
吳君如：啊..不錯啊，一表人才啊！
送花給他大姐...
吳君如：謝謝謝謝啊！
吳君如：自已人來坐吧！
吳君如：哈...大伯公、二舅父、七姨媽！我來給你們介紹Pizza的男朋友！
髮型雖然太土氣，又沒什麼本事，窮得要命，也沒什麼文化
，性能力又十分差！不過還算一表人才，是不是啊？啊..哈哈哈哈
我說話不會柺彎的啊！來…玩牌吧！
關秀媚：你別生氣啊，你是個人才。
梁寬：我知道！
梁寬心理想：忽然間，我全身的毛孔都豎起來了！
我發覺在我的背後有一股很猛烈很厲害的能量正湧進來！
直覺告訴我，有個大人物正走進來！
(星爺登場)
梁寬：裝模作樣的....
吳君如：老公...
黃師虎：老婆...
吳君如：老公....哈哈(衝向星爺)
黃師虎：不要呀~~
被踢了一腳....飛很遠！
黃師虎：早跟你說過，當我的左右護法在我身旁的時候，任何人都不能接近我。
你記性真差。
吳君如：對不起啊，老公。
圍觀人：好棒啊~~~(拍手)
黃師虎：對不起！今天其實不是我生日，是我老爸的忌辰，
因為我老婆弄錯了，所以大家實在不用太高興，
不過大家也不用太傷心，因為基本上我老爸其實是個大混旦
他打劫殺人強姦無所不為，他的死，我覺得其實是社會之福！
圍觀人：那就好了！
黃師虎：不過我老爸真的很疼我，他去搶銀行，其實只是想給我買一輛玩具車，
殺人也只是對方說我不夠英俊，強姦婦女也只是因為我跟他說我想要一個妹妹，
哀~~我.....老爸其實是個好爸爸..(大家哭起來..)
梁寬：你姐夫真有一手！把他們耍的團團轉。
關秀媚：當然啦，他是千---
梁寬：千什麼？千什麼啊？
關秀媚：他是千喜年慶祝壽委會的會長
吳君如：我好想你喔！來打個吻吧。
(由保鏢代傳吻..)
黃師虎：你進步不少，你吻得他舌頭都開花了。
吳君如：啍~那還用說，死相！
黃師虎：ㄟ~我好朋友怎麼沒來！？
吳君如：誰啊？
黃師虎：就是誰敢動我一個汗毛都會被他大卸八塊的龍五....
梁寬：龍五？他也會來嗎？
吳君如：說起來，你最近白頭髮越來越多啦....(拔了他一根頭髮)
嚨五：丫~~~啊！(飛出來踢了吳君如一腳~~被龍五打)
吳君如：救命啊~~~
關秀媚：你快去幫忙啊！
梁寬：你怎麼不去幫！
保鏢：住手~~
(聾五聽不見...拿個停的牌子，終於停了下來..)
梁寬：他就是龍五？！怎麼叫他他也不停手的。
吳君如：當然啦！他的名字叫 "聾五"嘛！是個聾子，當然聽不到嘛！
聾五：好兄弟！好兄弟！
保鏢：(拿個牌子，上面寫"你老婆好嗎？"
聾五：我說過不再說我老婆了嘛！不說了~~
其實是這樣的，前幾天我因為膀胱炎進了醫院！
等了很久呢，我老婆都沒有來，只見到些記者！
(保鏢把聾五轉像觀眾...他們就走了...)
聾五：他們就把我的前塵舊事都翻出來說！
想不到我老婆比我的演技更加厲害！
正所謂"老婆就白白胖胖"，老公就皮黃骨瘦...
今天我正所謂人老色衰，老婆跑路了！
現在所有的人都說我兒子很帥，我懷疑他是不是我親生的！
哀~~真可憐~~
(打麻將.....)
梁寬：你姐夫沒手啊？
關秀媚：不是啊！
梁寬：不是！？那怎麼他身旁的兩個人像連體嬰一樣的！
還有啊，炎炎夏日，居然還將豹皮掛在脖子上！
他扮相太誇張了吧！
黃師虎：自摸！門前清四歸一獨獨，象眼一摸五！
三個賭友：哇~~~
黃師虎：哇什麼啊~~這才113台而以！
梁寬：你姐夫到底是什麼人？你應該知道我最恨老千的！
黃師虎：中！我就是個老千..這裡的人十個有九個是老千。
喔~~你就是Pizza的男朋友！
梁寬：中！我是Pizza的男朋友！
黃師虎：未請教？
梁寬：梁寬！沒請教？
黃師虎：黃師虎~
梁寬：喔~~原來就是人稱賭場鬼見愁，遇神騙神遇佛騙佛的千王之王黃師虎~
黃師虎：不敢當...不敢當...！朋友給我面子而已！
梁寬：連摸牌都要別人效勞！你這千王的架子也太大了
保鏢：師虎哥呢暫時住在監獄裡，今天是他宴客，故此向獄長申請了兩小時的假期！
吃完了甜品之後，我們就帶他回去！不過，他不能接觸任何人！
梁寬：原來是個囚犯~
關秀媚：阿寬~~===
梁寬：男人說話，女人閉咀。
黃師虎：不要這樣子，難得今天高興，我們賭一把十三張吧！
梁寬：我不賭錢的
黃師虎：玩玩嘛~我做莊，五十二張牌任你選先！
黃師虎：你贏了的話我輸你十萬塊。
你輸了的話，只要跟我的女人打個吻就行了好嗎？
梁寬：好！我就看看你有什麼本事。
(梁寬先抽牌...)
黃師虎：好了沒啊？
梁寬：三張A士衝頭，先贏三道,第二張是紅心同花順再贏五道。黑桃同花順押尾總共贏你十八道.呵呵呵呵
黃師虎：喔....三張八,中間跟後面都是同花順
梁寬：前中後都是我贏...
黃師虎.：未必吧..前面三張A你贏我三道後面有A又贏我五道，中間那關我們一樣大ㄟ...
梁寬：我的花比你大ㄟ
黃師虎：十三張是不算花的。因為我做莊所以我贏你的，中間算兩倍，我贏你十道，你只贏我八道，一比之下我還贏你二道。哈哈哈哈~
不用死！輸了只要打個啵就行了！叫我馬子出來~
(出個三個男扮女的..一個爆瘦一二個爆肥還濃粧)
三個醜女：嗨！~Honey，Kills me(邊用液下，鼻孔)
黃師虎：寬哥，動嘴啊~
梁寬：罰其他的行不行？你看看她們倆個都懷了孕..(女抓肚皮)，中間那個好像長期缺氧似的(拍醜女爆瘦的兩條腿). 乾脆再賭一把好不好？
黃師虎：行~既然你這麼說，你跪下來給我舔乾淨鞋面算啦~
Pizza(關秀媚)：姐夫~別這樣嘛！
黃師虎：年輕人，囂張跋扈，被自已人教訓總比出去被外人玩死的好
梁寬：我舔``..
(黃師虎伸出腿來鞋面上都是大便和小蟲...很噁心)
黃師虎：怎麼樣？如果你拉不下臉來我們算了
梁寬：甜的？
吳君如：傻小子，這蜘蛛網是棉花糖，小粒粒是糖粉..這屎呢…
黃師虎：就真的是屎呀~~哈哈哈哈(周圍的人狂笑)
吳君如：混蛋！連我也作弄~
(梁寬作噁)
Pizza：別生氣啊他們跟你鬧著玩的
梁寬：鬧著玩！？以後你別讓我在香港碰上你
黃師虎：你別再來澳門找我就行了
梁寬：快點給我攛了吧...(pizza畢衛生紙幫梁寬擦)
梁寬：你全塞到我嘴裡啦
場景換到廁所梁寬在刷牙
Pizza：你鬥不過我姐夫的，這一次他要你舔鞋，下次我可不知道他要你舔什麼了
梁寬：我跟你說，這個仇我一定要報，你聞我的嘴巴還臭不臭！？(喔~~~阿.......)
Pizza：恩(掩鼻)
梁寬：我跟你說啊，我這輩子最痛恨那些小老千了。
pIZZA：我姐夫是大老千啊！
梁寬：大！？怎及得上我要辦的案子大呢？要是被我抓到法拉利啊，我最少能連升二級。
pIZZA：法利利啊我大姐說他很利害的，你怎麼鬥的過他
梁寬：我怎麼鬥不過他，我是警察，我一定能抓到他。
pIZZA：你不用這麼激動吧
梁寬：啍...
pIZZA：我是關心你而以嘛(搖梁寬的腰)
梁寬：那這樣子的話你就趕快給我留點子孫根吧(把pIZZA抱到親上準備要親他..)
pIzzA：不行呀
梁寬：你說從澳門回來之後可以的嘛
(Pizza..跟梁寬說稍稍話)
梁寬：又用這個啊，戴著它，世界就會變得空泛和欠真實感。
Pizza 的確是很欠真實感啊，那麼你去不去買啊？
梁寬：很晚了啊！
Pizza：你是男人嘛，你一定有辦法的！
梁寬：我去試試看嘍~ㄟ你打電話到成人台喔，幫我預定那齣..很難預訂的那齣..什麼午夜...胸圍喔，要老外主演那齣啊！
(梁寬跑到大街找便利店)
梁寬：怎麼搞的，這間便利店這麼快就倒閉，半夜三更上哪去買安全套呢！？
(慢動作放搞笑音樂..跑去跟跟情侶要安全套...豬肉販要.. 市場路人甲...警察...小混混趴車員...最後一個還跟他反要被梁寬K)
出現旁白字幕...根據非正式統計..十個帥哥，九個不用避孕套
急著跑回家..
梁寬：他們說保鮮紙也可以~
(回到家發現初戀到他家了)
初戀：hello~我已經把我們的事全都告訴他了！
梁寬：你告訴他什麼了？
Pizza：下流(打了梁寬一巴掌)
梁寬：那你可不對啊。
初戀：你怪我告訴她我們有一腿啊？
梁寬：我怪你還沒跟我有一腿，就先跟她說啊！
初戀：有機會的..但是你要先幫我對付法拉利
梁寬：我也這麼想，可是我還沒有想到辦法
初戀：我有辦法，但是你要受一點點痛苦
梁寬：那你能不能先給我一快樂呢？
初戀：改天吧！
梁寬：打個啵怎麼樣？
初戀：那你能不能先讓我踢你一下那話兒
梁寬：摸一下倒可以
初戀：下流~
(場景到法拉利和誠哥談話)
法拉利：誠哥，這宗生意就這麼說定了
誠哥：我全靠你了
法拉利：今天晚上別回去了，明天早上一早我們一起去打高爾夫球
誠哥：誰怕誰啊...
(法拉利的手下出現報名法拉利)
手下(咬耳朵)：梁寬將那女的抓了回來
法拉利：失賠一會兒，帶李老闆去休息一會兒，請隨便吧！
(法拉利下樓看梁寬)
梁寬：老大，我終於把那個女飛賊給抓了回來了！
法拉利：不是你被她抓去了嗎？
梁寬：剛開始是啊但是...原來這女的是一個大笨蛋，我裝死她就以為我真的死了，我趁她不注意，我從後面抓著他的頭髮，在她胸口狂扁她,我小時候練過猴拳的嘛！
法拉利：想偷我電腦資料？跟我說就行了嘛(壓著初戀的頭)，肥豬王把她帶到我房間去
初戀：放開我~放開我
梁寬跑去偷電腦資料
梁寬：長官，我是梁寬！
(未完..待續！....)
